tag:blogger.com,1999:blog-86665324246797860152024-02-18T20:19:26.208-08:00Metamorfoseando el ArcadumiaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.comBlogger14125tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-62744956736170044492016-01-26T07:33:00.003-08:002016-01-28T05:05:38.997-08:00Comunicados<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
La comunicación nos está matando.
Esto, así dicho, quizá pueda parecer pelín exagerado… y, sin embargo, es mi
opinión. Me gustaría poder demostrarlo con hechos y estadísticas, pero no
puedo. Así que imagino que cuando impriman esta noticia en un medio digital, o
la den en informativos de radio o televisión, deberán decir: la comunicación
nos está matando presuntamente. Como cuando dan una noticia de violencia de género.
Siempre empiezan: “Se ha producido un nuevo caso de violencia de género, el marido
presuntamente ha estrangulado a la mujer…” Me pregunto cómo es posible
que sepan seguro que es un nuevo caso de violencia de género sin saber seguro si ha sido el marido el culpable.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Sin embargo, pese al daño
pernicioso que hace, no es ésa la forma de comunicación que nos mata, sino la tecnológica.
Internet y los móviles. Aún reconociendo todas las ventajas que aportan, de forma conjunta son en realidad una vía de desunión más que de unión. De destrucción más que de construcción. De despojar al espíritu
humano de lo que le hace humano y transformarlo en algo similar al espíritu de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">zombies </i>babeantes... ¿Acaso no nos vemos por las calles, absortos
en las pantallitas multitáctiles, chateando mientras cruzamos por cruces con semáforos en
rojo transitados por vehículos conducidos quizá por la misma persona con la que
estamos chateando? En el momento en que he empezado a escribir este <i>post </i>no
tengo las estadísticas, pero estoy seguro de que el uso de móviles se ha convertido (o está apunto de hacerlo) en la primera causa de muerte en la carretera, por encima de la velocidad y el consumo de drogas y alcohol .</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Lo que si sé es que la principal causa
de muerte natural, hoy en día, son los tumores. Los cánceres. Esos cabrones. Y
hete aquí que, sin tener datos ni estudios epidemiológicos que lo sustenten, me
aventuro a asegurar que más de uno de esos tumores seguro que vienen
provocados por tanta onda como nos atraviesa. Seamos claros: esos chismes no
funcionan solos ni por arte de magia. Antes nos moríamos por estar en la onda. Ahora
la gente está literalmente muriendo por estar en las ondas. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Y no es sólo eso, según tengo
entendido, el suicidio es la principal causa de muerte no natural en España. ¿Quién
de nosotros no se ha planteado seriamente esa vía de escape tras ver en qué se
está convirtiendo su vida con las nuevas formas de comunicación? Yo, por lo
menos, me lo he planteado a menudo. Especialmente después de abrir el móvil y
ver un <i style="mso-bidi-font-style: normal;">wasap</i> de alguien con el que en
ese momento no quiero hablar, para ser consciente a continuación de que ya debe
estar viendo el mensaje de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“En línea”</i>,
con su doble check azulado…. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Y no hablemos de los divorcios,
separaciones, malos rollos de pareja y, como colofón inevitable, casos
presuntos de violencia de género que vienen provocados por la revisión en
secreto del móvil de la pareja. O la caché de cualquier soporte electrónico. ¡Ay, la caché! Más nos valdría atarnos
una piedra de molino al cuello y lanzarnos por una ventada de un piso 14 que el
que un informaticucho del tres al cuarto revisara nuestra caché. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
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<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
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<![endif]--><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 12.0pt;">Soy plenamente consciente que todo esto no son más que opiniones. Alguno las tildará incluso de opiniones trasnochadas. Pero en la era en que vivimos, la
era de internet, una opinión, cualquier opinión, puede valer tanto o más que un
hecho contrastado. Sólo con que sea divertida, histriónica, sensacionalista,
macabra o sangrienta, y se disperse como un virus de gripe mal controlado por
la red, es suficiente. Y, sin embargo, no creo que sea discutible que el hombre moderno ansía momentos de incomunicación. El hombre moderno idealiza y añora la vida sencilla del hombre de las cavernas. El hombre moderno </span><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 16px;">está comunicado de más y </span><span style="font-family: "times new roman"; font-size: 12pt;">se sabe </span>enganchado a las
nuevas tecnologías de la comunicación. Y, como cualquier yonqui de caballo que no puede desintoxicarse ni con metadona, es consciente de que con una alta probabilidad, serán la
causa de su muerte prematura.<br />
<br />
Por eso, y por el bien del hombre moderno, desde este foro público que sé que al menos leen dos personas, hago un llamamiento desesperado y suplicante: Por favor, señor jefe de
internet: ¿podría usted desconectar la Red al menos los domingos y festivos? Muchas
gracias.</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-25299015258461628092016-01-12T23:59:00.000-08:002016-01-26T06:23:06.243-08:00Una Cervecita<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Creo que
me sale mi ser más español cuando bebo una cañita bien tirada. Mi familia por
parte de madre han sido siempre grandes bebedores de cerveza. Mi tío Luis murió
con una cerveza en <st1:personname productid="la mano. Su" w:st="on">la mano.
Su</st1:personname> corazón renunció a proseguir con su monótono tamtan. Hay
muchas formas de morir, y si a los vikingos les gustaba que su último momento
les pillara empuñando una espada mientras destripaban enemigos, no se me ocurre
qué otra forma mejor puede encontrar un español para pasar al otro barrio que
con una caña entre los dedos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Claro que
la caña debe estar bien tirada. Mi tío Ricardo es un purista, si no está bien
fría, glacial le dice, la aborrece; pero si está en su momento, puede despachar
más de una docena. Además, aunque sea una obviedad, es necesario apuntar que la cerveza debe ir en vaso de caña. No en abominaciones de jarras de medio
litro. La cerveza así puesta acaba por
calentarse y se vuelve pesada. Lo que debía ser un trago de gusto se convierte
en un trago. Es lo que le pasa a los ingleses con sus pintas: las sirven
ya calentorras.
Pero es que ellos no beben <i>lager</i>. Ni
cañas. Hablamos de un pueblo cuya mejor aportación al mundo culinario ha sido
el<i> fish and chips</i>. Y al mundo de la borrachera, el <i>hooligan</i>. No podemos esperar
mucho de ellos en este ámbito.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">La cerveza
se debe poner bien fría, en poca cantidad y acompañada de su tapa o ración. En
esto mi tío Antonio es intransigente. No sólo no le vale la caña sin su tapa, sino que la tapa de acompañamiento debe estar al nivel de la caña. No se queda con cualquier cosa. A él no le
pillarás tomándose una caña acompañada de dos brócolis. Las brasicáceas, según
postula con sabiduría, deberían estar prohibidas, no ya como tapas, sino
como alimento. Y no solo como alimento para humanos, sino como alimento para cualquier especie animal. En cambio, él es de la extendida opinión de que sus buenos
torreznos, o salchicitas, o champiñones son tapas que acompañan muy bien a <st1:personname productid="la caa. Por" w:st="on">la caña. </st1:personname></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><st1:personname productid="la caa. Por" w:st="on"><br /></st1:personname></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><st1:personname productid="la caa. Por" w:st="on">Por</st1:personname> mi parte, si tuviera
que elegir, me decantaría por la familia de los cefalópodos en cualquiera de
sus versiones. Puntillitas, rejos, chipirones... Ponme a cualquiera de ellos,
acompañados de una caña bien fría, y habrás conseguido un compañero incondicional. Al menos durante todo el tiempo que dure ingiriéndolas. A menudo, mientras saboreo una pata de calamar acompañada de una caña bien tirada, me
siento como debe sentirse el gran leviatán que sondea los abismos oceánicos en
busca de su tentacular presa. Claro que el gran leviatán no
acompaña su presa degustando una buena caña. </span><br />
<br />
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">Sinceramente creo que los abismos oceánicos serían mucho más divertidos si se extendiera por allí la afición a la caña.<o:p></o:p></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-21560520578234003662015-11-19T05:34:00.000-08:002015-11-19T05:34:06.481-08:00Doble Seno<div style="text-align: justify;">
Para los que son crédulos, debería ser una cuestión de creación divina. Para los demás, una cuestión de evolución natural. En ambos casos, tendría que ser algo que proviene de una sabiduría superior. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Si es Dios mediante, ya se sabe que Dios es omnipotente; lo que significa que es más poderoso que Superman. Si coges todos los poderes de todos los superhéroes y supervillanos que se han inventado jamás, y se los atribuyes a una sola persona, ni así lograrías el poder de Dios. Pues bien, Dios, en su infinita sabiduría, como suele decirse, decidió crearlos a pares.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Si es por un motivo natural, estamos ante una evolución, que, como Carlitos Darwin explicó, se produce a lo largo de milenios, de forma que, mediante la presión ejercida por la selección natural, se acaba creando el mejor diseño posible para un ambiente ecológico dado. Los mamíferos, por lo que sea, siempre tienen un número par. Puede ser un par, pueden ser dos, tres y hasta cuatro pares, pero siempre van de dos en dos. Y es que la naturaleza es sabia y, en tema de senos, el número impar está descartado</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>En esto, como en otras muchas cosas, el hombre moderno prefiere alejarse de los modelos que han demostrado a lo largo de los siglos ser insuperables. Por algún motivo que desconozco, nos apartamos de nuestra propia naturaleza sin que a nadie parezca importarle un bledo. A lo sumo, cuando lo comentas con algún amiguete, dice, como avergonzado, “es verdad”… Y luego trata de quitarle importancia aludiendo a invenciones supuestamente supletorias cuya función no es, ni jamás podrá ser, el suplantar uno de los senos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Dos senos bien puestos resultan atractivos, hermosos y lujuriosos. Dan sensación de plenitud y abundancia. Los miras y te gustaría palparlos, acariciarlos, probar su firmeza y hasta reclinar tu cabeza sobre ellos y dejarte llevar por la paz que a todos embriaga cuando reclinamos la cabeza en un buen par de senos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Un solo seno resulta solitario, insuficiente y mutilado. Cuando lo miras sólo te evoca tristeza y, quizá, la necesidad de llamar a alguien que recomponga el desastre. Pero no es solo la belleza. Su utilidad también se reduce a la mitad. Algo concebido para atraerte y pasar buenos ratos chapoteando en ellos, se convierte en un espacio insuficiente al que a duras penas querrás acercarte.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Y, aún así, se empeñan, más y más, en usar solo un seno. Los puedes ver cada vez con mayor abundancia, en las casas, en los restaurantes, en los hoteles… El monoseno se extiende y la gente lo asume, con la cabeza gacha, sin protestar… puede que como una consecuencia más de la crisis o como otro mal inevitable del siglo veintiuno. Diríase que el doble seno ha sido descartado hasta como posibilidad.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Quizá, con tiempo, lleguemos a Marte, pero en tema de senos vamos hacia atrás, contra natura, contra Dios y contra todo. Y yo por ahí no pienso pasar: en el fregadero de mi cocina siempre habrá dos senos bien puestos.</div>
<div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-72445429063872409742015-02-17T03:03:00.002-08:002015-02-17T03:05:08.528-08:00Con Todas Las LetrasOs dejo el enlace de la entrevista que me hicieron ayer, en Radio Vallekas, en el programa Con Todas Las letras, con Mirari Bueno... donde pasamos una tarde divertida...<br />
<br />
<a href="http://www.ivoox.com/con-todas-letras-16-febrero-de-audios-mp3_rf_4090630_1.html">http://www.ivoox.com/con-todas-letras-16-febrero-de-audios-mp3_rf_4090630_1.html</a><br />
<br />
Gracias a Mirari y Lolo por invitarme y tratarme tan bien...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-29271674772775026342015-01-30T10:17:00.000-08:002015-01-30T10:20:29.110-08:00De Compras.<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Mi vida tiene un nuevo significado. Un recién adquirido objetivo
vital me invade. La luz que ilumina ahora mi horizonte está renovada, y es
mucho más brillante…<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Según he leído ya en varios medios (y no sólo en medios dedicados
a este tipo de asuntos), parece que la escultural Irina ha decidido no seguir
formando parte del costillar del chillón de las Azores. Y que Irina vuelva a estar
en el mercado nos da a nosotros, los solteros, un renovado sentido vital.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Confieso que desde que me he enterado me ducho a diario y me he
vuelto a apuntar a un gimnasio. Ahora siempre bajo la tapa del váter después de
cada uso, hago la cama cada mañana y tengo el piso mucho más curioso. He rescatado un trozo de pizza de debajo de un cojín del sofá y hasta he localizado un
calcetín oculto detrás del mueble aparador del comedor. </span><span style="font-size: 13.5pt; text-indent: 35.4pt;">Todo en previsión de
que Irina se presente en mi casa de improviso.</span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Cuando camino por la calle, lo hago con vigor renovado, con la
cabeza alta y ojo avizor, por si nuestros caminos se cruzaran. Las gentes que
me ven pasar, donairoso y resultón, murmuran entre ellos. No puedo asegurar qué
dicen con exactitud, pero imagino que algo muy similar a: <<Mira ese
joven madurito, cómo camina con garbo y donosura. Seguro que acaba siendo el
nuevo novio de Irina. Ya verás, ya>>.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;">He cambiado la foto de mi perfil de facebook y he colocado mi
mejor foto. Claro que tampoco voy a engañar, es la mejor porque se me ve lejano, casi en lontananza. Eso
sí, con una figura gallarda y soportando un gesto bien templado. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Cierto que uno debe ser realista. No venirse arriba. Reconocer
que, aunque mis estrategias las seguiría el mejor táctico del amor, las
probabilidades de que alguien como yo consiga que la monumental rusa me mire
con ojos golosos son similares a las de sufrir una enfermedad rara. Como
por ejemplo un hiperparatiroidismo primario… Si mis fuentes son fiables, tan sólo 1 de cada 10000
habitantes es diagnosticado de una enfermedad que, cuando te informan de que la padeces, te acojonas, incluso sin saber de qué se trata. ¿Hiper qué? preguntas mientras intuyes que algo con ese nombre no puede ser muy leve.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Pues aunque mis probabilidades sean escasas, lo que ni Irina ni Ronaldo saben es que me guardo
un as en la manga. Puedo decir con satisfacción que en mi niñez padecí un
hiperparatiroidismo primario. La conclusión es clara. Si ya me ocurrió para lo
malo, como compensación, es hora de que me suceda para lo bueno… No digo que
puedas elegir la manera en que se equilibren estos asuntos… pero siempre he
creído que existe una cierta Justicia en el Universo. Resulta evidente
que lo justo para uno que ha padecido un hiperparatiroidismo primario es acabar
de novio con una modelo rusa que acaba de romper peras con un futbolista vocinglero. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;"><br /></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 13.5pt;">Que Dwaine y el resto de musculosos moscones adinerados se anden
con ojito… Irina vuelve a estar en el mercado, y yo vuelvo a ir de compras…<o:p></o:p></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-29673115457712092782015-01-27T09:23:00.001-08:002015-01-27T09:27:36.381-08:00Radio AsturianaQueridos amigos:<br />
<br />
Os dejo aquí el enlace de una nueva entrevista, esta vez en la Radio Autonómica del Principado de Asturias... <i>Big time!!!</i><br />
<i><br /></i>
<i><br /></i>
<a href="http://www.nuevosairesproducciones.es/marcapaginas-el-play-boy-lupianez/" style="background-color: white; color: #1155cc; font-family: arial, sans-serif; font-size: 12.8000001907349px;" target="_blank">http://www.<wbr></wbr>nuevosairesproducciones.es/<wbr></wbr>marcapaginas-el-play-boy-<wbr></wbr>lupianez/</a><br />
<br />
<br />
¡Espero que os guste!<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-31880893431394660402015-01-03T03:54:00.004-08:002015-01-04T02:54:36.217-08:00Llamadme Señor.<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Lo primero que quiero deciros, aún a riesgo de
ser tachado de poco original, e incluso de cansino, es feliz año. Mi comienzo podría calificarse de agradable. Y cuando sepáis cómo ha sido, entenderéis
que, de ahora en adelante, aceptaré que, al dirigirse a mí, la muchachada lo
haga anteponiendo el calificativo de “señor”. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Soy un tipo de los que recuerda haber pasado
sus días uno de enero tumbado en una cama, con la almohada sobre la cabeza,
rezando porque la habitación dejara de dar vueltas de una puñetera vez. En
efecto, si mis salidas de año fueron grandilocuentes y jacarandosas, mis
entradas han sido siempre grandes ocasiones para entender a qué se refería
exactamente nuestro Señor Jesucristo cuando hacía alusión al llanto y al
rechinar de dientes.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Este primer día de año no transcurrió de una
manera tan mortificante en absoluto… Dado que cierto malestar aquejaba mi
cuerpo en la noche de fiesta, (nada grave, tan solo un catarro transmitido
desde algún sobrino), preferí quedarme en casa y acostarme temprano. Por
supuesto, no comí uvas ni estuve como tonto mirando el televisor a las doce
para despedir el año que se va y dar la bienvenida al que viene. Si me lo
preguntáis, creo sinceramente que tanto a uno como al otro les importa tres
narices si les despiden o no. Quiero decir que dudo bastante que los años
entrantes o salientes me vayan a tener por maleducado.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Lo cierto es que la mañana del año nuevo me
encontró trabajando en mis asuntos, mientras escuchaba de fondo el concierto de
año nuevo. Pensándolo luego, me di cuenta de que eso era exactamente lo que hacían
los adultos cuando yo era mozo… La conclusión era palmaria. Y percatarme me
hizo pensar en cosas que hacía antes y que ya no hago. Como por ejemplo,
pescar. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Recuerdo que antes iba a pescar a menudo. No es
que me gustara especialmente estar a la espera con una caña, un sedal y varios
aparejos, a que algún pez se dignara a caer en mi rudimentaria trampa. Cosa que
casi nunca pasaba… A menudo me iba con la sensación derrotista de ser más tonto
que un pez. Y este sentimiento se agravaba cuando meditaba en que soy miembro
de una especie que ha esquilmado los océanos… Si algo he aprendido en mis años de pescador es que como esquilmador de océanos no tengo futuro.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
En realidad, me gustaba ir de pesca por
estar en mitad del campo… Para mí <i>campo</i> es cualquier sitio donde no hay vestigio humano. Aunque no sobreviviría mucho tiempo sin estar en mitad de una sociedad humana más o menos civilizada, de cuando en cuando me canso de estar en mitad de ella. Necesito salir y no ver gente, ni ciudades, ni coches, ni casas, ni carreteras... Por eso no me gustan los pantanos de orillas peladas y llenos de gente. Cuanto más despoblado y recóndito es el lugar, mucho mejor.
A menudo los mejores lugares de pesca suelen tener el inconveniente de estar
llenos de pescadores esquilmándolos. Yo siempre quise ir a sitios en donde
encontrar a gente fuera anecdótico… incluso si para sacar un pez de allí era
necesario utilizar pesca de arrastre…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Recuerdo que a menudo, en mi tierra, íbamos a
un lugar apartado al que se llegaba por un camino tortuoso, lleno de zanjas,
con abundante densidad de jaras a ambos lados del camino que aportaban a los
flancos del coche <i>a new look</i>. (De
hecho hubo un tiempo en que mi coche, en lugar de un color liso, tenía un color
a rayas y para disimular, acabé poniéndole un tubo de escape de medio metro de
diámetro, y un alerón que sobresalía cuatro metros por detrás). El camino, tras
muchos zigzag y vericuetos, llegaba a un estrechamiento del pantano donde
nunca te encontrabas con nadie. Allí el pantano adquiría gran profundidad, lo que
era muy agradable, no solo para ejercitarte en el arte de que los peces te
tomen el pelo, sino para darte un chapuzón una vez que adquirías la
seguridad de que no ibas a sacar nada plateado de su azulada masa. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Así que, aquí me tenéis,
trabajando en mis asuntos, escuchando el concierto y recordando sucesos
de mi juventud en la mañana de año nuevo…. Aunque aún no tengo cuarenta, creo
que es hora de que me llaméis señor.<o:p></o:p></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-63006564682813248402014-12-15T14:55:00.000-08:002014-12-16T08:01:11.824-08:00Cuatro Rosas<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Quien me
conoce sabe que soy un gran aficionado a los caldos fuertes. Tengo en el whisky
uno de mis confortables predilectos. Por evolución natural, imagino, no he desdeñado
tampoco el bourbon. De hecho, últimamente suelo beber el bourbon llamado <i>Four Roses. </i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Según cuenta la leyenda, el
nombre de este néctar sobrevino debido a que el fundador, un tipo llamado Paul
Jones, Jr., que se había entusiasmado de una belleza sureña, le envío una
propuesta del tipo que se enviaban entonces: haciendo saber a la pretendida que
el pretendiente pretendía dejar de pretender y avanzar a la siguiente base. No
es que en aquella época hubiera béisbol. Supongo que en aquel entonces se diría
avanzar a la siguiente parada de la diligencia... o que quería abrevar al caballo…
o cómo fuera.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El caso es
que la sureña respondió que en caso de que su respuesta fuera "Sí", se
pondría un ramillete de rosas en el vestido durante el próximo gran baile que hubiera.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
El amigo Paul Jones esperó con entusiasmo, e imagino que también algo de temor e incertidumbre, la noche del gran baile ... y, como todos podemos
imaginar, cuando apareció la belleza sureña, llevaba un ramillete de cuatro
rosas rojas, lo que le dio entender al futuro licorero que podría abrevar su
caballo, por usar las expresiones de la época. Más tarde bautizó a su licor como <i>Bourbon
Four Roses</i> como símbolo de su pasión devota por la encantadora belleza sureña que le hizo el hombre más feliz del mundo de una forma tan original.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Imaginen qué hubiera pasado si a
la encantadora belleza le hubiera dado por responder que si la respuesta fuera “Sí”,
llevaría cuatro flores de cardo…<o:p></o:p></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-9981549065329169652014-12-12T13:52:00.000-08:002014-12-12T15:14:16.253-08:00Todos Somos Sospechosos<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">En Todos Somos Sospechosos... Con Laura González...</span><br />
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;">http://www.goear.com/listen/0002eaa/entrevista-lupianez-lupianez</span><br />
<div>
<a 580="" align="top" allowfullscreen="" frameborder="0" height="115" href="http://%3Ciframe%20width%3D/" hspace="0" marginheight="0" scrolling="no" src="http://www.goear.com/embed/sound/dfa221a" vspace="0"></a></div>
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.3199996948242px;"><br /></span>
<br />
<div>
<br />
<br /></div>
<br />
<iframe align="top" allowfullscreen="" frameborder="0" height="115" hspace="0" marginheight="0" scrolling="no" src="http://www.goear.com/embed/sound/0002eaa" vspace="0" width="580"></iframe>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-4451951602098474212014-12-09T02:56:00.000-08:002014-12-09T03:06:09.288-08:00Reconociendo la Mortalidad<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Hay, a lo largo del año, una fecha insoslayable en mi calendario. Una
ocasión para asomarme al abismo de lo efímero. Una celebración orgiástica de la
fragilidad humana. Es el momento de enfrentarme con mi propia mortalidad,
mirarla cara a cara, y decirle: pues sí, voy a morir, ¿y qué conclusiones sacas
de todo esto?</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Los reconocimientos médicos se han tornado en pruebas de difícil
superación.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Antes iba alegremente, creyendo que no pasaba nada. Un poco de
bilirrubina quizá; la GPT alta. Bueno, claro. Por estadística, era probable que
un reconocimiento se viera precedido de alguna jarana en donde la ingesta
alcohólica fuera algo más excesiva de lo que una perspectiva de seguridad vial
entiende por aconsejable. Ahora, en cambio, es difícil que mi pituitaria haya
siquiera olido el amargor de los taninos en los días, e incluso semanas,
previos a la hora R. Y los resultados son sensiblemente peores. Puede que sea
yo el que haya variado la percepción. No sé, antaño recuerdo que era como si eso
de morir no fuera conmigo. Desde luego, era consciente de que moriría, pero lo
veía como una gestión muy distante como para preocuparse en prepararla. Ahora
pienso que la diabetes, por ejemplo, es como un <i>posit</i> en mi espíritu colocado
para que no olvide mi mortalidad.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Supongo que las cosas van cambiando. Y diréis que son cosas de la edad,
aunque, si me permitís la solicitud, os agradecería que nadie me dijera algo así:
resulta de lo más manido. Y, de todas formas, no creo sinceramente que la edad
tenga nada qué ver. Otros afrontan cosas peores e incluso a edades mucho
menores que yo, y otros no afrontan nada hasta que son octogenarios.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Con las medidas de marketing del ahorro adoptadas por la Junta me he
librado de tener que pasar un reconocimiento médico anual. Ahora el susto es
bianual, y mi serenidad lo agradece. Mi serenidad empieza a estar algo sensible
tras tanto sobresalto. Con este nuevo sistema, además de ahorrar unas pelillas
al Estado, (que sin duda derrochará alegremente en cosas más útiles que yo, como
mapear el clítoris o invertir en viajes a Canarias para senadores apasionados),
puedo pasar un año sin conocer qué nuevo mal se está gestando en mi interior, esperando
acechante la ocasión para acabar conmigo. Quiero decir que, si ninguna de las
otras enfermedades que me han descubierto logra terminar el trabajo, la recién
llegada tendrá su oportunidad. No puedo asegurar que no lo piense a veces. Me
imagino cuántas enfermedades mortales no tendré ocultas en algún recóndito –la
palabra recóndito difícilmente se puede asociar conmigo dado mi peso en la
actualidad, pero no se me ocurre otra mejor- y oscuro vericueto de mi
organismo, frotándose las manos con fruición, a la espera del inminente final.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
En mi último reconocimiento, del que, siguiendo alguna sádica directriz
para prolongar mi agonía, aún no tengo resultados definitivos, me han detectado
una PQ reducida. Dicho así, seguramente, a la mayoría, no os diga nada. La
primera pista para relajar un poco la cara de haba, es que la PQ está
relacionada con una prueba: el electrocardiograma. Quizá algunos sepáis ya de
mi desafortunada herencia genética en relación con los problemas cardiacos. Hay
una importante rama de mi familia que no se ha caracterizado por poseer un
corazón fuerte. Corazón de león, así es como jamás nos han llamado, si queréis
saberlo. </div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Ahora mismo, estoy a una pequeña onda delta para el colapso total.
Bueno, es posible que no tenga esa onda delta, al menos todavía. A lo mejor
nunca la tengo y esto no sea nada más que una pequeña anomalía en la prueba. En
este sentido, la médico que me ha explorado, -y debo aclarar que me exploró tan
sólo médicamente- no ha querido ir más allá. Me ha recomendado que vaya a mi
médico de cabecera, para que me repita el electro y
decida, en su caso, mandarme al cardiólogo. Lo bueno de todo esto es que no me
dan chungos ni vahídos. Que no me den chungos ni vahídos es buena señal, según
tengo entendido. Los chungos y vahídos nunca auguran nada bueno. Si me hubiera dado algún desvanecimiento, seguramente ahora en
lugar de estar escribiéndoos unas melancólicas líneas informativas mientras
trato de tomármelo con humor, os estaría escribiendo unas aterradas líneas de
despedida mientras trataba de tomármelo con entereza de espíritu.</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-size: 12pt;">El caso es que mientras siga por aquí, seguiré tratando de contaros cosillas. Por ahora ya he narrado bastante, quedémonos con lo bueno, sin olvidarnos que
toda situación tiene una enseñanza que darnos. </span><span style="line-height: 150%; text-indent: 35.4pt;">En este caso, creo que todos hemos aprendido que una PQ reducida no es
especialmente preocupante si no hay cerca una onda delta.</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-83439544152889030272014-11-22T10:28:00.000-08:002014-11-22T10:40:33.807-08:00Formas Químicas<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Hoy he estado con una eminencia
química. Un profesor emérito del Consejo Superior de Investigaciones
Científicas. Un tipo que, aunque anciano, conserva la claridad de ideas y
brillantez de pensamiento que posiblemente le hayan llevado a obtener ese nombramiento.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Charlando,
compartió una reflexión conmigo: “Cuando la gente dice que no quieren cosas con
“química” no se percatan de la tontería. A fin de cuentas, ¿qué no tiene
química? Todos somos química. La naturaleza es química. Un producto, por llevar
el prefijo <i>bio-</i> no tiene porque ser
menos degradable que otro que no lo lleve, aunque sí más desagradable. No se dan
cuenta que ellos <i>son química, </i>yo soy
química, tú eres química… hasta Emily Ratajkowski es química.”<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Yo le expresé
mi conformidad, aunque le respondí que sin duda Emily Ratajkowski es una
química mucho mejor ordenada que la nuestra. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
A estas
alturas es difícil discutir que todo el mundo natural es química, pero es
igualmente innegable que hay química y química. El viejo profesor no discutió
tal punto. De alguna manera, la química de Emily está mejor hecha, más
conseguida. Una química que atrae, en vez de repeler. Le propuse a mi amigo
el profesor emérito del Consejo Superior de Investigaciones Científicas que,
para evitar el rechazo natural que a la gente le produce la química, presentaran los
objetos químicos con una forma tan atrayente como las de Emily. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
La química de
Emily podría resolver muchos conflictos. Supongamos que conseguimos que los
judíos vean a los palestinos como todos vemos a Emily. O que en vez de hordas
de negros escalando las vallas de Melilla viéramos hordas de <i>emilys</i> escalando las vallas. ¿No es
probable que hasta les abriésemos las puertas y les invitáramos a nuestras
casas? Imaginemos qué pasaría si la bancada del PP viera en la del PSOE a <i>emilys</i> sentadas allí… sin duda los
acuerdos se alcanzarían sin dificultad. ¿Se querrían acaso independizar los catalanes si vieran en cada españolito una réplica exacta de Emily? <span style="text-indent: 47.2000007629395px;">Desde luego, acabaría siendo bastante comprometido visitar Cataluña, pero </span><span style="text-indent: 35.4pt;">dudo mucho que persistieran con la cantinela... </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="text-indent: 35.4pt;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="text-indent: 35.4pt;">Hablando
con mi viejo amigo el profesor, nos dimos cuenta de todo lo que la química podría
hacer por nosotros si pusiéramos un poco de Emily en sus formulaciones.</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-22743498955562599382014-11-12T09:17:00.002-08:002014-11-12T12:51:58.403-08:00Yogures Felices<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
A menudo,
cuando hablo con mi alma inmortal, me pregunto qué sentido tiene todo esto. Y
cuando escribo <i>todo esto,</i> me refiero,
claro está, a la existencia. A qué hacemos aquí, o por qué nos arrastramos por
estos lares… Mis conversaciones con mi alma inmortal, a menudo, toman este
cariz. <span style="text-indent: 35.4pt;">Claro que
otras veces me pregunto si realmente un yogur nos puede proporcionar la
felicidad. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Tal parece, al menos, cuando ves los anuncios de yogures que portan
cositas para que, si nos tenemos que creer lo que vemos, hagamos de vientre como la seda.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Quiero decir
que un estreñimiento puede hacer de uno un tipo huraño y desdichado, de los que
miran de forma peyorativa al mundo y a las personas que lo habitan, llevándolo a
ocultarse en las sombras de una buena caverna, como en su día hizo <i>Sméagol</i>. Tampoco parece discutible que un tránsito
armonioso y fluido puede hacerle a uno ir por la vida con un talante jovial y
epicúreo, dotándolo de una flexibilidad en los andares y una ligereza de movimientos muy reseñables. Pero de ahí a pensar que el estado de felicidad perpetua venga dado por hartarse de comer un yogur concreto… </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Puedo llegar a creer que un yogur sea capaz de colaborar en el destape de los conductos mejor obliterados, pero no es lo único con
capacidad fluidificante. El alcohol, por ejemplo, suele tener el mismo efecto
si lo bebes en un volumen adecuado… Claro que, ahora que lo pienso, el alcohol
también tiende a anunciarse como un magnífico spray que dispersa felicidad para
todos. Quizá el problema sea que, hasta hoy, no había entendido bien los
anuncios de cerveza con guapos jóvenes de radiantes sonrisas y cervezas en las
manos, disfrutando en la playa, o en cualquier otro sitio donde los publicistas
quieran ponerlos… El motivo de su algarada no es exactamente el estar pasando
una buena jornada en compañía de gente guapa, embriagados todos ellos por el amarillento elixir, sino el ser todos portadores de
un aparato digestivo en perfecto estado de
revista, <span style="text-indent: 47.2000007629395px;">especialmente en su zona excretora.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
Supongo que
por estos motivos mi alma inmortal suele recordarme que es mucho mejor consumir
yogures del montón que yogures que te prometen la felicidad eterna, y luego aflojar los bajos jalándote media botella de whisky.<br />
<span style="text-indent: 35.4pt;"><br /></span><span style="text-indent: 35.4pt;"> Mi alma inmortal tiene estas cosas.</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-58083823038901692672014-11-03T14:03:00.002-08:002014-11-04T10:29:58.947-08:00Localizando Aberrantes<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Queridos lectores, hoy me gustaría escribiros sobre uno de los cursos más coñazos que he asistido en mi vida. Definirlo como horripilante se me antoja ser excesivamente blando con el uso de los adjetivos en una definición. Les puedo asegurar que durante su celebración llegué a plantearme clavarme el bolígrafo en la yugular, mientras una chica, que ni siquiera era atractiva, hablaba de la preparación de un ensayo de intercomparación de materiales de referencia certificados. Si no lo hice fue porque me estimo demasiado como para clavarme nada, ni siquiera las plumas de insulina. Los que me conocen saben que prefiero tener una glucemia de 200 que atravesar mi fina cutícula con la puntiaguda aguja rebosante de insulina... Soy consciente de que, a la larga, la glucemia acabará conmigo, pero al menos dejaré un bonito cadáver, con su cutícula intacta y todo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En una de las prácticas del curso –y aviso que cuando hablo de prácticas, me refiero a ver cómo la ponente hacía cuentas en la pizarra- nos enseñaron un método estadístico para localizar y eliminar Aberrantes. Es el conocido método Cochran. Al parecer le gasearon después de identificarlo como un ser Aberrante aplicándole su mismo método. Pobre pardillo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Meditando sobre el método, me he preguntado: ¿por qué no lo aplicamos en nuestros asuntos? Quiero decir, por ejemplo, en política. No me negaréis que así, a primera vista, sin que Cochran nos diga nada, uno diría que la política esta plagada de seres aberrantes. Sin embargo, las apariencias engañan. Si tuviéramos que pensar en un político aberrante, en seguida se nos vendrá a la cabeza imágenes de alguien como el Consejero de Sanidad de Madrid. Sin embargo, si aplicásemos el método Cochran, quizás nos lleváramos una sorpresa. Resulta que el método vale para determinar qué elementos no se ajustan a la normalidad en un grupo concreto. Y, claro, si lo aplicamos a la normalidad de los políticos que padecemos, quizá encontremos extraños resultados… Vamos, que los más aberrantes podrían no ser precisamente los aberrantes esperables… </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Es decir, ¿y si resulta que la más aberrante es, por ejemplo, Soraya? </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo malo de la estadística es que a veces te sale con resultados que te disgustan… Y, sin embargo, como todo estadístico sabe, lo bueno es que, como dijo alguien, los números son como las personas, en un sentido al menos: si los torturas suficientemente al final acabaran por decirte lo que quieras. </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Si la más aberrante fuera Soraya deberíamos aplicar el método del bueno de Cochran a la inversa: en lugar de buscar a los aberrantes para eliminarlos, buscarlos para quedarte con ellos.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y eliminar a todos los demás.</span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Bueno, creo que me estoy empezando a liar, mejor voy a dejarlo antes de que escriba algo que pueda aburrir. Os voy a abandonar a vuestra suerte hasta mi próxima garcivolalla, que debo volver al curro de todos los días, que si no mi jefe se cabrea. Y si un jefe en buenas relaciones ya es algo bastante insoportable, uno cabreado es para plantearse seriamente el atravesar tu cutícula con algún objeto punzante, incluso si eres uno de esos que estiman en demasía la integridad de su cutícula. Por suerte, ya voy conociéndole y cada vez estoy más adaptado a sus cambios de humor, no como él, que según dice, tras más de veinte años, aún no ha logrado adaptarse a su suegra. De hecho, en palabras de mi jefe, su suegra es de las que escarban el suelo y se echan arena en el lomo. </span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No sé por qué, pero cuando realizó esta descripción acabé pensando en Soraya…</span></div>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8666532424679786015.post-79871400643615457742014-10-24T14:37:00.000-07:002014-12-17T07:35:19.820-08:00¿Metamorfoseando el Arca... qué?Ante todo, quiero daros la bienvenida, queridos blogadictos.<br />
<br />
Este... Blog surgió ante una amable demanda de mi editor.<br />
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La primera vez, me dijo: Te sugiero que, en aras de que puedas ser conocido y reconocido, deberías tener un Blog.<br />
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¿Un qué?, le pregunté yo entre extrañado y divertido.<br />
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Y él, seriamente, como si esto fuera la cosa más normal del mundo, me repitió: Un blog.<br />
<br />
Al final, tras hacer mis investigaciones, me di cuenta de que sí, de que un blog es la cosa más normal del mundo... y que hasta yo había visitado blogs sin saberlo.<br />
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El caso es que me puse a ello, pero claro, el esfuerzo de aprender a hacer un blog, partiendo desde la nada y a merced de mis conocimientos previos, que, no les mentiré, son similares a los que poseo del ciclo reproductivo del pingüino de Adelia, me resultó una tarea ímproba que sinceramente no llegué a completar. No exagero si confieso que pasé día y medio sólo para meter mis datos y contraseña, debido a que no me fue fácil dar con un nombre de usuario no usado. Entenderán que esto desanima al más corajudo.<br />
<br />
Sin embargo, si estoy aquí escribiendo mi primera entrada es porque la guerra no acabó en ese momento. Y buena culpa de que el blog no saliera vencedor tras ganar su primera batalla la tiene mi editor. Tras varios avisos, cada vez más conminatorios, decidió pasar a palabras mayores. Me llegó a decir que, hoy en día, no basta con escribir libros, hay que venderlos, y para ello hay que aprovechar los medios de que disponemos. Según parece, no somos escritores, somos marcas, como Coca Cola, Nike o Zara. Sólo que, como marcas, no usamos a niños del tercer mundo para hacer el trabajo. Bueno, alguna marca-escritor usará negros, pero yo no estoy en ese nivel, ni mucho menos.<br />
<br />
Visto que sus amables invitaciones y consejos caían en saco roto, y que mi blog no pasaba de ser un proyecto en el aire, o, mejor dicho, en la nube donde están los proyectos inacabados de internet, mi editor empezó a ser más agresivo y hasta diría que amenazante.<br />
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Como comprenderán, no hice mucho caso. Uno ya sabe como son estos editores de exagerados... o eso al menos pensaba yo. Hasta ayer. Mientras caminaba plácida y rítmicamente, como suelo pasear cuando paseo, por una céntrica calle de mi ciudad, una maceta, se supone que accidentalmente, cayó desde un cuarto piso a unos veinte centímetros delante mía. Recordé entonces que entre la variada gama de amenazas usadas, mi editor mencionó algo de un sicario.<br />
<br />
Sicario por medio o no, aquí estoy, dichoso y orgulloso de lo bien que ha quedado mi blog, y escribiendo mi primera entrada... ¡Ah, se me olvidaba! Si hago esto es por dos motivos: el entablar una amigable relación con otros lectores y escritores de blog y, sobre todo y muy especialmente -para que engañarnos-, para que mi editor se quede contento y suspenda cualquier contrato con cualquier sicario, caso de haberlo.<br />
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Y si de todo esto alguien acaba conociendo mi libro...<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhUwvsRF7lQ1odi6Ry9OtyRyn7-EDMqf3zFnUemQcXhrKbripNbMMCt_ZYmV-tnsGpLWKOhLQmqKYTKKYc0pOpTiA74_MQs8TXTTKpDcwDZwHr3GUSUS__uYnzxmUjqWPbCzAY7Sbuiz8/s1600/Primer_boceto_elplayboy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhUwvsRF7lQ1odi6Ry9OtyRyn7-EDMqf3zFnUemQcXhrKbripNbMMCt_ZYmV-tnsGpLWKOhLQmqKYTKKYc0pOpTiA74_MQs8TXTTKpDcwDZwHr3GUSUS__uYnzxmUjqWPbCzAY7Sbuiz8/s1600/Primer_boceto_elplayboy.jpg" height="320" width="231" /></a></div>
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Ya que estamos, aprovecho para dejaros un par de enlaces:<br />
<a href="http://www.mundopalabras.es/2014/10/01/el-play-boy-de-lupianez/">http://www.mundopalabras.es</a><br />
<a href="http://es.paperblog.com/resena-de-el-play-boy-de-lupianez-2880477/">http://es.paperblog.com</a><br />
<a href="http://learning-true.blogspot.com.es/2014/10/resena-conjunta-el-playboy-de-lupianez.html#more">http://learning-true.blogspot.com.es</a><br />
<a href="http://www.coverset.es/2014/10/resena-de-el-play-boy-de-lupianez.html">http://www.coverset.es</a><br />
<a href="http://dondeloslibrosduermen.blogspot.com.es/2014/11/el-play-boy-lupianez.html">http://dondeloslibrosduermen.blogspot.com.es</a><br />
<a href="http://alricolibro.blogspot.com.es/2014/11/el-playboy.html">http://alricolibro.blogspot.com.es/2014/11/el-playboy.html</a><br />
<a href="http://adivinaquienlee.blogspot.com.es/2014/11/el-play-boy-lupianez.html#comment-form">http://adivinaquienlee.blogspot.com.es</a><br />
<a href="http://tedeseounlibro.blogspot.com.es/2014/12/el-playboy.html#more">http://tedeseounlibro.blogspot.com.es</a><br />
<a href="http://amacrema.blogspot.com.es/2014/12/resena-el-play-boy.html">http://amacrema.blogspot.com.es</a><br />
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Disponible en:<br />
<a href="http://www.amazon.es/El-Play-Boy-descubrir-churrer%C3%ADa-ebook/dp/B00ODY4R1M/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1414186954&sr=1-1&keywords=el+play+boy">En su tienda Amazon habitual.</a><br />
<a href="http://libreriahojablanca.es/">Librería Hojablanca, Toledo</a><br />
<a href="http://www.lacentral.com/web/librerias/Callao/">La Central de Callao</a><br />
<a href="http://libreriafigueroa.blogspot.com.es/">La Librería Figueroa en Cáceres</a><br />
<a href="http://www.libreriataiga.es/">Librería Taiga, Toledo</a><br />
<a href="http://www.libreriarenacimiento.com/index.html">librería El Renacimiento. Sevilla.</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/16938136686859649024noreply@blogger.com0